Eeyore AnD Narvik

Comment réduire le chômage des jeunes ? By Narvik

2006-03-16T13:00:00.000+01:00

Ca y est.. mon cerveau surchauffe... Trop de cogitation et voilà que je "post" un message sur le travail des jeunes sur fond de contestation du CPE.
Mais bon, comme cela est un sujet de société et que, comme 60 millions de français, j'ai une solution, utilisons ce blog pour l'exprimer !

Je vais essayer de faire court et peu pompeux...

Pour réduire le chômage, il faut :

- des partenaires sociaux qui aiment négocier
- une offre de formation en adéquation avec les attentes des employeurs
- plus de flexibilité dans le travail mais plus de sécurité dans le chômage

en un mot, développer (attention, c'est un barbarisme) "l'employabilité" !

1) les partenaires sociaux :
Seul 8% des français sont syndiqués. Résultat, ils manquent de légitimité et nous n'avons pas forcément l'impression qu'ils nous représentent vraiment. Je propose donc que chaque français soit obligé de voter lors des élections professionnelles annuelles.
Ensuite, lors des négociations, si un accord est trouvé et que les syndicats qui l'approuvent représentent plus de 50% des voix, alors, l'accord pourra être légitime !
Enfin, il faut encourager les syndicats de patrons et de salariés à se mettre plus souvent d'accord, à trouver des terrains d'entente, bref, à avancer ensemble, quitte à ce que l'Etat les fasse peur (de quelconque façon que ce soit ! ex : "si vous ne vous mettez pas d'accord, on vous envoie tous en prison !!!!" lol)

2) une offre de formation adaptée :
Dites moi à quoi ca sert de faire un BEP compta ? A rien. Et pourquoi faire rentrer à la fac de très nombreux étudiants en histoire, biologie, staps ou sciences humaines alors les débouchés sont très, très (trop) peu nombreux ?
Je propose donc de supprimer tous les CAP et BEP tertiaires qui ne sont d'aucunes utilités dans le monde de l'entreprise. Je propose ensuite une sélection à l'entrée des universités, avec un nombre de places déterminés, qui permettra de faire absorder les futurs diplômés dans le marché du travail.
Il y a des secteurs d'activités qui manquent de bras. Il faut donc aiguiller plus tôt les jeunes vers ces filières grâce à des goulots d'étranglement dès le départ. Ne disons pas que la fac est une usine à chômeur ?
Et puis les BTS ou DUT (avec sélection dès l'entrée) sont plutôt bien appréciés des employeurs, ce qui facilitent d'autant plus l'arriéve sur le marché du travail.
Enfin, il faut que le contenu des formations correspondent aux demandes actuelles.

3) Flexibilité et sécurité :

C'est simple : l'entreprise doit pouvoir suivre l'évolution de son activité rapidement. Elle recherche donc de bons collaborateurs, bien formés, qu'elle pourra embaucher rapidement, et licencier en cas de coup durs, sans trop de frais et également rapidement.
Nous, salariés, on recherche de la sécurité. On veut un CDI, gagner de l'argent (beaucoup), louer un appart, pouvoir faire un prêt et acheter une maison. Bref,on veut de la s-t-a-b-i-l-i-t-é.
Comment lier les deux ?
Et bien, ma solution, (emprunter au fameux modèle danois), c'est de "positiver" la période de chomage.
Ex : Je suis viré rapidement, je me retrouve au chomage. Je m'engage dans la semaine qui suit à définir un projet professionnel. Et je démarre les recherches d'emploi tout de suite. Je suis suivi chaque semaine par un conseiller de l'ANPE qui vérifie ma motivation et qui peut me proposer si nécessaire des formations. Et pendant 1 an maxi, je peux garder 90% de mon dernier salaire. Puis c'est ensuite rapidement dégressif. Et si on ne recherche pas de boulot "très activement", on nous laisse qu'une allocation équivalent au RMI. Je trouve ça normal. Le chomage, ce n'est pas une période de vacances. Donc, il faut qu'il y ait une contrepartie.
Après je pense qu'avec un projet professionnel viable, une bonne formation et un bon suivi, en moins d'un an, on doit pouvoir retrouver du boulot facilement, surtout si les entreprises (face à leur avenir) n'ont plus peur d'embaucher.

Allez, je me suis lancé... Et si vous avez des commentaires, n'hésitez pas...

PS : il faut évidemment aussi que l'innovation soit la priorité n°1 de tout gouvernement... inovation = produit de demain = emploi de demain...
Et désolé pour les fautes d'aurtaugraffe !

C'est dingue ce que l'on peut trouver à la Redoute ! By Eeyore

2006-02-07T19:30:00.000+01:00

En effet, on trouve de tout et surtout de petits jouets en plastique. Qui aurait dit qu'une institution de la VPC se compromettrait à ce point dans la débauche et la luxure !

Bref, ce sont les soldes, pour peu de temps encore et ils bradent à tout va ! Vous pouvez donc acquérir votre premier vibro à prix réduit les filles ! Bon, c'est clair, certains modèles ont un design assez particuliers et n'ont pas l'air très engageant, mais qui sait...

Voici donc quelques photos de ce que j'ai pu trouver sur le site.

Et pour celles qui pensent que ça fait mauvaise fille ou chaudasse je dis non ! Chacun vit sa sexualité comme il l'entend ! Et nul besoin de se comparer à la voisine !
Sans rentrer dans les détails comme le fait Narvik concernant certaines pratiques orales, j'ai plusieurs sex toys à la maison et une belle libido ! Et les deux s'entendent très bien !

Perso, j'achète tous mes sex toys à Londres, chez Ann Summers. Elle a un ton décalé et léger et les accessoires ont une belle ligne, design oblige ! Je vous laisse l'adresse, on ne sait jamais ;)

www.annsummers.com

Pétage de plomb ! By Narvik

2006-02-06T20:23:00.000+01:00

Il était un jour
Un petit martien
Qui vivait dans une tour
Déguisé en bohémien.

Soudain une tarentule
Déboula de la pendule
S'écroula sur le parquet
Et se fendit le nez.

Le martien se retourna
Prit d'horreur,
Il avait peur,
Et trébucha.

La tarentule prit un pansement
Dans sa trousse de secours,
Tata son nez calmenent
Et continua son parcours.

Le bohémien se trouvut
à 5cm d'un grosse araignée
Quelle surprise lui fut
de constater son nez.

Le pansement avait un grand coeur
De chez handsaplast, il était issu,
Le martien n'ayant plus peur,
Sous une grosse claque, l'araignée disparut !

De la frustration de rechercher un boulot ! By Narvik

2006-02-02T11:31:00.000+01:00

Vous vous en êtes peut-être aperçus, mais ces derniers temps, j'étais beaucoup moins dissert sur ce blog. Un petit moment de passage à vide, plus trôp d'inspiration. Je me suis forcé à écrire un post la dernière fois ; celui sur Seinfeld est de loin le plus mauvais que j'ai pu écrire.

A cela vient une raison : mon chômage ! Je suis jeune diplômé, BAC+5 (excuser du peu ! lol), dans un secteur porteur (a priori), je ne devrais donc pas autant galérer que d'autres ! Détrompez-vous, car c'est le cas ! Ah... Moi qui croyez au milieu des années 90 que le papyboom m'aiderait à trouver un boulot facilement, et bien non ! Il ne commence réellement que dans un ou deux ans !

Bref, en ce moment, je candidate, je candidate, je cible, partout en France, je refais ma lettre de motivation, je vais voir des gens de l'APEC, je ravive mon réseau (enfin, un embryon de réseau qui se résume à 2 ou 3 jeunes cons comme moi qui ont, eux, décroché un travail), et que dalle ! Même pas un entretien ! Ce matin, j'appelle une agence d'intérim : "Désolé, votre candidature n'a pas été retenue". Argggggggghhhhhhhhhhh ! Suis-je impatient ? Sans doute... cela ne fait que 2 mois et demi que je cherche... Ouff... Tout va bien alors ! En général, "on" ne trouve qu'au bout de 6 mois... Donc, pas de soucis...

Tout ça pour dire qu'il ne faut pas désespérer et qu'après la pluie vient le beau temps !

Et attendant, je me suis baladé sur le net hier et me suis souvenu d'un site intéressant : www.politest.fr ; certains vont trouver ça barbant...mais si vous ne savez vraiment pas pour qui voter ou de quel parti politique vous vous situez le plus, ce 'web site' peut vous le dire après avoir répondu à un QCM de 12 questions.

Pour finir ce petit billet d'humeur sans prétention, je retiendrais cette phrase de mon kiné qui a la cinquantaine bien tassée :

"Plus les femmes vieillissent, plus elles s'usent bien". lol

A bon entendrice !

A qui ressemblez-vous ? Carrie ou Edie ? By Eeyore

2006-01-31T20:48:00.000+01:00

Hugh !

Ce soir, parlons de séries TV redresse moral, remonte estime de soi, stoppe les larmes et la tristesse ! Mieux que la culotte fesses hautes et ventre plat, non ? A dire vrai, j'affectionne particulièrement deux séries qui sont pour moi de véritables petits épisodes de bonheur sur écran quand je suis moi même à cran !

SEX AND THE CITY.

Cette série est quasiment connue de tous et c'est une mini-révolution ! Enfin de belles, jeunes et talentueuses femmes qui parlent des hommes et du sexe ouvertement, de façon franche! Ce qui permet de se dire, que non, ce n'est pas parce que l'on aime le sexe et que l'on a des aventures que l'on est une slut !

Juste une femme parfaitement normale avec des besoins et désirs...

Je ne me lasse pas de la regarder! J'ai d'ailleurs investi dans la collection complète (j'avoue ici un petit 250 euros et une franche addiction!) que je me repasse dès qu'un coup de blues pointe son nez! D'où la question du jour : à qui vous identifiez-vous ? Carrie, Samantha, Miranda ou Charlotte ?

Personnellement, je pense que chaque femme est un mix de ces quatre personnages.

Carrie est le pivot central, qui cherche une relation durable avec un homme regardant dans la même direction qu'elle.

Samantha est la femme de 40 ans sûre d'elle, séduisante et qui s'assume à 200%.

Miranda est la cynique, la critique du groupe.

Et enfin, Charlotte, l'éternelle romantique qui croit au prince charmant.

Alors, blondes , brune ou rousse ?

DESPERATE HOUSEWIVES

Ma deuxième addiction! J'ai acheté le coffret de cette série que j'ai découverte en décembre 2004 à Londres. Un mélange de Sex and the City, de Dallas, de Colombo et bien d'autres.... Série novatrice et fraîche racontant l'histoire de quatre femmes (les Desperate Housewives) plus une (la terreurEdie).

Le ton est caustique, la vie familiale américaine y est malmenée et le ton est résolument décalé! Le mythe américain s'effondre et les vraies questions y sontposées (qu'est-on réellement près à connaître de ses voisins ?).

Une fois encore, quatre femmes plus une, cinq attitudes, cinq caractères et encore des blondes, une brune et une rousse! Alors, laquelle ?

Susan, l'éternelle maladroite qui attire surtout les ennuis plus que les hommes stables.

Bree, la femme au foyer et mère de famille impeccable et exemplaire en apparence.

Gabrielle, la femme libre, libérée, sexy et muy caliente.

Lynette, l'intellectuelle, la cérébrale, ayant laisser tomber son travail pour s'occuper de ses
quatre enfants.

Et enfin, Edie, femme plusieurs fois divorcée, croqueuse d'hommes et
accessoirement, peste de service.

Je ne voudrais pas être pessimiste, mais je sens que je vais aussi être accro sous peu s'il n'est pas déjà trop tard! Même Narvik se laisse gagner... même si je suis convaincue que la vue de belles femmes est une forte motivation àsuivre l'intrigue !

Cependant, en analysant ces deux séries, vous vous apercevrez qu'il y a beaucoup de similitudes entre elles. Les personnages se ressemblent dans les grandes lignes et point de femmes venant de milieux modestes et galérant pour subvenir à leurs besoins ici !

Alors, je vous demande, laquelle de ces femmes êtes-vous ?

de belles photos ! By Narvik

2006-01-31T10:32:00.000+01:00

Finalement, Eeyore m'a permis de mettre des photos de filles nues ! Alors, je ne vais pas me priver de ce plaisir !

Messieurs, profitez-en !

Et puis vous avez de la chance... je viens de recevoir une photo d'Eeyore avec l'un de ses "petits amis" !

N'est-elle pas mignonne ?

De la difficulté de se loger ou comment trouver un appart quand on est seule ! By Eeyore

2006-01-30T19:45:00.000+01:00

Aujourd'hui est un grand jour ! Enfin, surtout sur le papier ! Après avoir écouté les conseils de mes amis me pressant à prendre un appartement, j'ai enfin franchi la première étape qui consiste à se documenter, à regarder attentivement les vitrines des agences immobilières et à... pleurer à la vue des prix prohibitifs pratiqués par tous ces arnaqueurs !

En effet, j'ai 24 ans, je travaille, j'ai un CDI et un salaire ! Je gagne dans les 1100 euros par mois (et encore j'arrondis), sur 14 mois (ça aide d'être dans l'administration!). Cependant, 1100 euros à peine par mois, ça fait relativement juste pour se trouver un appartement décent, voire un appartement digne de ce nom et quiplus est me plairait!

Je sais, je suis exigeante! Mais un F2 ne me paraît pas trop grand, ni même superflu niveau superficie pour moi seule. Mais problème! Sur la région, un F2, c'est au minimum 375/400 euros ; et sur un salaire comme le mien, j'ai comme l'intuition que je vais apprendre à compter rapidement en dépit du fait que les maths et moi sommes comme huile et eau :immiscibles !

Cependant, j'ai 24 ans et vraiment besoin de prendre mon essor en tant qu'être totalement indépendant malgré l'angoisse que celà peut représenter. D'où la nécessité de partir de chez mes parents... Ca devient presque vital quand on connait la nature de mesrelations parentales :)

Et je ne demande que ça ! Hors de question de me laisser abattre après juste une journée de recherche, je vais faire les choses selon les règles et tant pis si celà doit prendre un certain temps! Pas trop longtemps tout de même, j'aimerais vraiment qu'avant mon 25ème anniversaire, les choses se décantent... Quand on sait que je suis née en Juin...je vais devoir
me remuer!

Peut-être devrais-je essayer d'ammadouer l'agent immobilier en lui précisant avec forces larmes et regard apitoyant qu'il en va de ma santé mentale ! Ce sera regrettable d'avoir à aller jusqu'à lui montrermes seins!

Bref, la quête ne fait que commencer et j'ai le sentiment que je vais en baver (oui, c'est celà, comme une limace qui essaie péniblement d'avancer sur sonventre en bavant) !

J'ai peu d'inspiration By Narvik

2006-01-30T18:18:00.000+01:00

Oui, c'est vrai... Ca fait 5 minutes que j'essaie de trouver un sujet pour ce blog et je ne trouve pas ! Bon, j'ai bien hésité de suivre l'exemple de K. et de distiller par ci par là une photo d'une demoiselle dénudée, mais je suis sûr qu'Eeyore aurait quelque chose à redire.

Alors, j'ai envie de parler de rien. Mais je me rends compte qu'une série TV a fait beaucoup mieux que moi, dans la narration du "rien" : c'est évidemment Seinfeld, dont je suis l'un de leur plus grand fan.

"It's a show about nothing" dixit le producteur !

Et la série a marché. Jerry Seinfeld est, comme vous le savez certainement, un célèbre comique américain. Et il raconte épisode après épisode, différentes péripéties absolument sans importance mais remplies de quiproquos et situations burlesques. Les seconds rôles sont également pour quelque chose dans le succès... Souvenons-nous du voisin le plus alumé de toute la tv : Kramer... ; du looser... Georges ; et de la meilleure ex-amie de Jerry, Helene !

On en a eu pour neuf saisons, essentiellement diffusées par Canal+ en clair.
Et aujourd'hui, je suis déçu... Dans aucun des loueurs de dvds traditionnels je ne trouve Seinfeld ! Je ne vais quand même pas dépensé 50 euros par saison pour un coffret collector !

A croire que je sois radin...

La minute blonde, moments choisis By Eeyore

2006-01-29T17:07:00.000+01:00

La minute blonde, chronique acide et caustique ! J'apprécie beaucoup cette courte émission, voici donc quelques extraits tirés du livre du même nom.

"Oh Jane Birkin, votre vagin ! Quel lieu extraordinaire ! De grands hommes y sont entrés et de
grandes femmes en sont sorties..."

"J'ai une copine qui déteste la vulgarité. Elle déteste tellement ça qu'elle s'est fait coudre l'anus."

"J'ai connu un super ministre de la Famille, il a bien fait son boulot : il a trouvé du travail à toute sa famille."

"Vous avez remarqué..."Dallas" à l'envers ça fait "sallad"... voilà, c'est tout...

"J'aurais adoré être Emma Peal dans "Chapeau melon et bottes de cuir"... D'ailleurs c'est dingue, on a découvert que mon grand-père en était secrètement amoureux. Quand son peace maker s'est arrêté, dans undernier souffle, il a dit : "et ma pile..."

"Je connaissais un type, il croyait en Dieu... mais il croyait aussi qu'il arrivait à me faire jouir. Il
était très croyant, mais c'était un mauvais pratiquant."

"Les Américains ont vachement le sens de la justice... Ils vont essayer de sauver autant d'Indonésiens qu'ils ont tué d'Irakiens..."

"Les garçons adolescents se préoccupent énormément de la taille de leur sexe. Je tiens tout de suite à les rassurer, ce n'est pas la taille qui compte c'est legoût."

"En fait, ce qui serait génial, ce serait de faire rétrécir les cons et de les enfermer dans une boîte... Oui, c'est ça, un peu comme à la télé..."

"Alors Bernard Laporte, vous êtes né à Rodez et... attendez... Rodez, à l'envers, ça fait "the door"... et en français, "the door", c'est "la porte"...Aaaaaah..."

"Moi, en fait, j'aimerais pas tellement être une femme invisible... Déjà que les mecs galèrent pour trouver mon clitoris..."

"Si j'étais première dame de France, ben moi je ne ferais pas les pièces jaunes... Non, c'est
complétement nul les pièces jaunes... Moi, je ferais les billets."

"On dit que jeter un papier sur la route, c'est le début de la pollution, mais c'est quand même celui qui a jeté la route sur la nature qui a commencé..."

"Moi aussi, de temps en temps, je couche avec une femme... mais pas par homosexualité, simplement pour jouir."

"Non mais faut que j'arrête un peu la drogue, parce que maintenant, à chaque fois que je fume, je deviens une vraie moule. Et c'est là qu'on se rend compte quec'est hyper dur de se déplacer avec la langue..."

"Y'a un truc que je ne comprends pas. Les rappeurs, quand ils vont en prison, c'est des stars! Pour vraiment les punir, on devrait plutôt les obliger àporter des mocassins."

"Avant de vous lancer dans l'aventure du couple, posez-vous la question suivante : "Suis-je vraiment allé au bout de toutes les possibilités qu'offre la masturbation?"".

"Vous avez vu que Bush s'intéresse à Mars? ... C'est normal, ça lui rappelle le Texas, il y a plein de sable, plein de ressources naturelles et aucune traced'intelligence..."

"Il paraît qu'en Allemagne, tout le monde a une piste cyclable à moins de cinq minutes de chez lui. En France, cinq minutes, c'est l'espérance de vie sur unpiste cyclable."

Dans un univers formaté, un peu d'humour noir et glacé ne fait pas de mal, bien au contraire...

Voici les références du livre si celà vous intéresse de poursuivre :

"La minute blonde", Marc GIBAJA, Laurent SARFATI, Patrick LHONORE, Canal+ éditions, 139 pages, 7 euros.

Mettons les choses au clair !!! By Eeyore

2006-01-29T13:29:00.000+01:00

Souvent, j'utilise l'expression "tantôt" et je passe pour une paysanne ! Que dis-je une pauvresse, voire une indigente ! Alors, je tiens à faire le point sur les origines de cette expression histoire de remttre les choses à leurplace !

Sachez donc que "tantôt" est une expression venant de Belgique ! Oui, de Belgique ! Alors, au lieu decommencer à sourire, lisez plutôt :

"Le sens de tantôt est sujet à un certain flottement aujourd'hui comme hier. Son usage, ressenti comme vieilli, est souvent discuté. Ce terme a initialement signifié aussitôt pour marquer, dès le XIIIème siècle, un moment du temps variablement défini.

Au cours de ces derniers siècles, on peut reconnaître trois types d'emplois, pas forcément concurrents, qui révèlent une certaine liberté d'interprétation plutôt qu'une évolution bien ordonnée : le sens le plus connu reste encore aujourd'hui synonyme de bientôt, dans peu de temps. Mais ce bientôt peut aussi signifier presque ("Ce livre est tantôt fini. J'en suis tantôt quitte. Il est tantôt nuit"), ouvrant alors la possibilité de renvoyer non pas à un futur proche ("Ce bâtiment est tantôt achevé."), mais à un passé très proche ("À ce moment, Germaine songe aux nouvelles qu'elle a lues tantôt - Jules Romains, Les hommes bonne volonté) pouvant même dans certains cas recevoir comme strict synonyme l'après-midi ("Et justement, v'là-t-il pas que Ma-moisell-Solange arrive hier tantôt" - André Breton, Nadja, "Je sortirai de chez moi tantôt à 5 heures" - Gustave Flaubert, Correspondances).

On n'oubliera pas l'emploi, plus fréquent de tantôt, tantôt, qui exprime des changements qui se répètent, comme dans "Tantôt je vais au cinéma, tantôt je vais au théatre".

Quant à l'expression "à tantôt !", on aura compris quelle renvoie nécessairement au futur, mais là encore, le flou persiste, pouvant signifier à plus tard !, à tout à l'heure !, à cet après-midi !, à moins de préciser quand aura lieu ce tantôt ("Et, maintenant, à tantôt trois heures et demie, en bas, devant la porte d'entrée!" - Georges Feydeau, Dame Maxim's).

Pour terminer, précisons puisque nous avons donné à cette expression une origine belge que (à) tantôt est d'usage courant en Belgique francophone et même reconnu comme un belgicisme, cest à dire dun usage spécifiquement belge. Il est vrai qu'on le rencontre peu en France et qu'il est considéré comme vieilli ou appartenant à un registre régional (dans le dauphinois ou le centre de la France, notamment). Mais il faut savoir quon le rencontre également au Québec ! Alors, expression belge ou pas "

Ok, je ne passe peut être plus pour une paysanne, mais pour une beauceronne ! Cool !

Petite anecdote fleurie ! And God save the Queen ! by Eeyore

2006-01-27T19:29:00.000+01:00

Au hasard de mes lectures, je suis tombée sur un passage assez amusant!

Le livre s'intitule "A year in the merde", de Stephen Clarke et narre les tribulations d'un anglais à Paris pendant une année. Nul besoin de préciser que nous autres Frenchies sommes stéréotypés à mort!

Pour illustrer mes propos, voici ce qui est indiqué sur le quatrième de couverture : "They do eat a lot of cheese, some of which smells like pigs' droppings. They don't wash their armpits with garlic soap. Going on strike really is the second national participation sport after pétanque. And, yes, they do use suppositories."

Cependant, souvenez-vous qu'il y a peu, nous célébrions l'entente cordiale ; ainsi, je ne saurais que trop vous recommander la lecture de cet ouvrage, qui, s'il risque de vous mettre les nerfs en pelotte à la vue de tous les clichés référencés mais ô combien savoureux, présente nombre de situations franchement burlesques et désopilantes pour qui pratique l'humouranglais vous feront sans nul doute sourire.

Voici l'extrait en question dans la langue de Shakespeare bien évidemment (vous ne pensiez quand même pas que j'allais traduire en plus !) :

"Every year, 650 Parisians end up in hospital after somersaulting over a sample of the 15 tons of poop dumped on the city's streets by its 200.000 dogs."

Celà en dit long sur l'amour des Français pour les chiens et le fait que la petite pochette plastique ramasse-crotte ne soit pas intégrée dans nos moeurs autant qu'il serait souhaitable !
Et celà chers amis n'est pas transposable ! Pour y avoir vécu, je peux vous garantir que les rues deLondres sont propres, pour ne pas dire étincelantes!

En même temps, gardez à l'esprit que la quarantaine existe toujours pour les animaux là-bas...

A year in the merde, by Stephen CLARKE, a must-have-comdey-of-errors diary about being a Brit abroad!

Eeyore loves London !

2006-01-27T15:35:00.000+01:00

Il y a une semaine, j'étais en Angleterre, à Londres plus précisément. J'ai attendu ce weekend pendant plusieurs semaines,excitée comme une puce, toute à la joie d'organiser le séjour et comme toujours, ces quelques jours ont passé bien plus vite que je ne le voulais.

J'ai une affection toute particulière pour cette ville ; je pense qu'y avoir vécu pendant un peu plus d'un an y est pour quelque chose et parfois, j'envisage de retourner vivre là bas.

Cette ville dégage une atmosphère qui lui est propre. La mixité sociale, culturelle et humaine y est plus développée et la ville est une sorte de patchwork. Les pubs, la bière et le bacon... Le look si particulier des anglais et surtout des anglaises qui n'ont jamais froid, portant des minijupes si courtes que l'on se demande comment elles font pour s'asseoir sans se retrouver nues !

La baleine qui s'est aventurée dans la Tamise et qui a fait une crise cardiaque alors que les secours tentaient de la remettre en eaux profondes... normal, les baleines ne savent pas lire les panneaux, donc elles se perdent !

Tony Blair et sa nombreuse famille ! Qu'est-ce qu'il peut faire comme conneries celui-là !

Camilla et Charles ! Ah, ces deux là, rien à dire sur eux, il suffit de les regarder !

Bref, point de nostalgie ! Mais Londres, il faut y aller et se rendre compte par soi même de la richesse de cette ville ! Je veux bien faire le guide si ça vous dit :)

CKOI 96.9FM by Narvik

2006-01-27T14:26:00.000+01:00

Grande nouvelle aujourd'hui : Jacques Chirac s'est fait piégé par un duo d'artistes québécois, deux humoristes radiophoniques appelés les "Justiciés Masqués".
Que du bonheur ! Alors, jetez-vous sur le site internet www.ckoi.com écouter ce mémorable passage : dès 15h30, heure de Québec soit... 21h30 en France !

Photo montage by Narvik

2006-01-26T20:14:00.000+01:00

Comme vous pouvez vous en apercevoir sur la droite de l'écran, j'ai fait un photomontage, histoire de donner un peu de "volume" à ce blog...
Bon, il vaut ce qu'il vaut, c'est à dire, peu de choses. Mais enfin, il existe !

Meetic... ou la quête impossible? by Eeyore

2006-01-26T16:42:00.000+01:00

Je sais ce que vous vous dites! N'a donc t-elle rien de plus intéressant à faire que de passer son temps sur Meetic, site de rencontres fort connu au demeurant ?

Hé bien, à ceux qui se posent la question, sachez que je suis en vacances, que je me détend et quoi de de plus relaxant que de lire la prose de tous ces hommes seuls en quête de la femme idéale (vous rêvez Messieurs soit dit en passant)!

D'où mon post de ce jour! J'ai fait quelques recherches et j'ai sélectionné pour vous les meilleures annonces, les plus beaux moments, que dis-je, le florilège des profils Meetic!
Voici donc mes morceaux choisis (je précise que je n'ai en aucun cas retouché l'orthographe ou la syntaxe):

*Annonce de l'homme solitaire voulant à toux prix se trouver une épouse, une compagne, une présence, un labrador ou Lassie chien fidèle :
"Je cherche une fille sérieuse, habite en France et l'origine peu importe pour moi, en général je cherche la femme que je dois vivre avec elle jusqu'à la mort".
A. 27 ans, Dijon.

*Annonce de l'homme exerçant la douce profession de militaire, connaissant la poésie et les choses légères, la finesse incarnée :
"Bonjour comment allée vous moi sa va moi c F. 21 ans militaire 1m81 pour 70 kgs cheveux noir au yeux vert noisette bisou a toute". F.21 ans, Nogent le Roi.

*Annonce de l'homme propre sur lui et dans sa vie, le maniaque de la brillance, tout étincelle chez lui jusqu'à son dentier; l'émission "C'est du propre" sur M6 le révulse :
"M. propre recherche fée du logis pour tranformer eau de javel en élixir d'amour et repassage si affinité".
S. 34 ans, Lamotte Beuvron.

*Annonce de l'homme fan de la culture asiatique, de Bruce Lee et Jackie Chan et du riz cantonais qui manie mieux le sabre que la grammaire :
"Salut a toute. je suis sur Meetic pr faire ds rencontre amical. je sui fan du monde asiatique. jadore apprendre c langue; j apprend le japonnais et le viétnamien. alor écrivé moi je vous repondrai avc
joi". K. 2O ans, Chartres.

*Annonce de l'homme minimaliste, qui sait ce qu'il veut, qui ne fait pas de détours, allant droit au but ;attention, suivez bien, tout va aller très vite :
"J ch une F douce tendr atentioner pour du serieu". S. 24 ans, Amboise.

*Annonce que j'affectionne particulièrement, celle de l'homme philosophe. Son maître porte le nom de J-C Van Damme et pratique une philosophie que seuls ses adeptes et lui-même sont en mesure de comprendre! Un conseil, soyez aware :
"Je suis toujours de bonne humeur, sportif, actif et toujours pleins de projets, mais j'aime partager,alors a deux c'est mieux". I. 46 ans, Orléans.

*Annonce de l'homme qui aime les femmes, qui se donne (il le dit lui même), le philanthrope du jour : "Bonjours à toutes je vie a 100km/h je donne beaucoup de moi meme j aime rigolet, dansé, les soirée entreamie etc... mais le plus et a découvrire".

Voilà mon palmarès, la crème fleurette des annonces ! Par déontologie, j'ai volontairement respecté l'anonymat de ces grands auteurs qui s'ignorent. Cependant, si vous voulez être mis en relation avec eux, contactez moi, je me ferais une joie de vous aider! Vous pouvez aussi faire don de tout objet culturel qui pourrait leur permettre de progresser : la collection des Oui-Oui, des Martines et des abécédaires pour enfants.

Si vous souhaitez également que je recherche l'annonce de Narvik, faites moi signe ! D'ailleurs, mon cher Narvik, surveille tes propos, veux-tu ? Le pamphlet est une forme littéraire que j'essaierais volontiers et il serait dommage que tu en sois la victime... :)

Explication sur la continuité du blog... by Narvik

2006-01-25T21:51:00.000+01:00

Chers amies et amis, fidèles lectrices et lecteurs et autres visiteurs, BONJOUR !

Vous venez peut-être de vous apercevoir qu'une nouvelle rédactrice a fait son apparition sur ce blog... Et oui, elle a choisi le sobriquet suivant : Eeyore (bourriquet en anglais, ne me demandez pas pourquoi, c'est son choix !).

Je l'ai donc rencontré via Meetic il y a quelques mois... enfin, "rencontré" est un bien grand mot car en fait, nous ne nous sommes jamais vu en vrai. Pourquoi donc me direz-vous ? Et bien, c'est simple... Le courant passait bien sur msn et j'ai préféré justement qu'on en reste là... pour l'instant. Mais je lui ai promis qu'en 2006, on se croisera pour de vrai. En décembre peut-être... lol

Bref... J'avais envie qu'une conscience féminine intervienne et comme elle avait envie de participer à cette aventure blogesque et qu'en plus, elle a plein de choses à raconter et qu'elle est en vacances en ce moment, je lui ai proposé d'intervenir. Et elle a accepté ! Folle qu'elle est ! Bref, vous aurez ainsi les aléas de la vie de deux 'paumés' (es-tu d'accord avec le terme 'paumé' Eeyore ???), leurs vies de tous les jours et évidemment ce qui vous intéresse toutes et tous, leurs vies sexuelles !

D'ailleurs Eeyore... tu apates le chaland avec tes sextoys... et pour l'instant, c'est une coquille vide comme dirait PapierChiffon !

En tout cas, bon vent à toi ! J'espère que la mayonnaise va prendre !

Sinon... que dire de ma journée ?

Peu de choses... Une nouvelle paire de chaussure en poche, un sauna très agréable dans un club de remise en forme, le téléchargement du l'inénarable "Attaque de la moussaka géante" (j'y reviendrai dans un prochain post je pense) et l'écoute assidue depuis 21h42 du dernier album de Magic System. Et ca respire le soleil... Bref, j'ai le sourire. Alors que vers 20h02 -20h03, je déprimais un peu sur ma pauvre existence de chômeur solitaire, me voici avec une patate d'enfer et un sourire jusqu'aux oreilles !

Bon, c'est pas tout ca, mais ma séance d'onanisme m'attend ! lol

A vot' bon coeur M'ssieurs dames...

Comme disait Forrest Gump..... by Eeyore

2006-01-25T21:20:00.000+01:00

"La vie, c'est comme une boîte de chocolat! On ne sait jamais sur quoi on va tomber...." Comme c'est vrai! Quel visionnaire ce Forrest! Et quel sprint! Sauf si bien évidemment vous achetez des
tablettes et non des boîtes, auquel cas...

Elargissons tout ça, voulez-vous ? Je propose de comparer l'homme au chocolat (les poils en moins, nous sommes d'accord !). Faites un effort et visualisez ! Imaginez mentalement un homme, même le Pape si vous voulez (quoi que celui-ci ne soit plus de toute première fraîcheur et certainement pas fourré à la liqueur) et plongez le dans la matière cacaotée liquide! (Conseil : si l'homme en question vous a fait souffrir, est stupide, ronfle la nuit et que vous n'en pouvez plus, se gratte les fesses à toute occasion et reluque les autres femmes dans la rue, vous propose un plan à trois, vous pouvez ne pas laisser au chocolat le temps de refroidir). Ressortez-le et lorsque le chocolat a atteint une forme satisfaisante à vos yeux, analysons de plus prêt.

Lors de la rencontre, on se sait jamais de quoi il sera fait! La matière, l'essence même de l'homme ne se dévoile pas au premier abord! Et la couleur, l'aspect ou même le look branché ne comptent pas ! Sera t-il blanc mais écoeurant? Noir et amère? Ou au lait avec des morceaux de riz soufflé ? Et je ne vous parle mêmepas des chocolats fourrés...

Vous voyez la ressemblance ? Et tant que vous n'y avez pas gôuté, vous ne savez pas à quoi vous en tenir! C'est pourquoi je propose des dégustations d'hommes avant tout commerce !
Que celles ou ceux qui sont pour prennent leur ballotin et me suivent!

La quête prendra t-elle fin ? Ou comment acheter son premier sex toy...

2006-01-25T19:53:00.000+01:00

J'ai rencontré via Meetic une charmante demoiselle que j'appelerai Eeyore et comme elle adore écrire, je lui ai tout gentiment proposé d'écrire de temps en temps, voire très souvent, sur ce blog. D'ailleurs avec le temps, peut-être que je renommerai le site Eeyore & Narvik. Affaires à suivre...

En tout cas, voici pour vous ce soir son tout premier post en exclusivité mondiale ! Enjoy !

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Au fur et à mesure de mes discussions avec la faune internaute, je ne peux que m'apercevoir que nous courons tous après cette chose, cet état second qu'est l'amour !Alors je dis, l'amour c'est bien mais à défaut, que faire ?

Personnellement, je n'ai jamais eu de relations durables ! Ne me demandez pas pourquoi, la vie est ainsi faite et je suis quelqu'un de charmant, je précise, ne souffrant d'aucun trouble d'aucune
sorte... Mais ne nous éloignons pas du sujet!

Pourquoi tant de gens cherchent à remplir leur vie et leur lit à ce point ? Il est clair que l'homme est un animal grégaire, ne supportant que mal la solitude ! (A ce stade les filles, investissez dans les sex toys ! Ca a le même effet si ce n'est plus, et quand l'affaire est conclue, nul besoin de cérémonial, de bête repue s'endormant bruyament ou fumant sa clope syndicale ; sous l'oreiller et dodo ! J'y reviendrais plus tard...).

Bref, faites un tour sur les sites de rencontres, et observez ! Attention cependant pour les linguistes et autres lettreux, la vue de certains mots et d'une conception toute personnelle de "l'ortographe" peut nuire à la qualité de votre vue ! Les gens ne connaissant pas ou ne pratiquant pas le "texto" sont également priées de prendre leurs précautions...

Mais attention, ne me prenez pas pour une quelconque féministe aigrie! J'aime les hommes! Vraiment! Leur carrure, leurs mains, leurs yeux et tout le reste, je prends et ne jette rien rien! Mais il faut reconnaître que trouver son égal n'est pas chose aisée et qu'au bout du compte, on se rend compte, qu'on est toujours tout seul au monde... (vieille chanson québequoise).

D'ailleurs, pourquoi avoir choisi ce sujet pour ce premier écrit ? D'après vous... ?

Eeyore

Un peu de poésie

2006-01-24T22:44:00.000+01:00

Voilà l'email que j'ai reçu aujourd'hui d'une amie qui s'était déconnectée trop vite de msn hier soir... A vous de juger sa prose, mais moi, elle m'a épaté.

"Olala j'te raconte pas! T'imagines même pas ce que j'ai vécu hier soir.... J'étais là, tranquillement chez moi avec Missi, son copain et mon ordinateur quand soudainement... (ah ah suspense...)
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Ross, le rhinocéros féroce est venu avec son copain Gillou, le gillet à trou ... Comme ça, ils ont débarqué sans frapper! Ils sont passés par les conduits d'aération avec leur avion en partance de Chinon. Ils avaient vraiment l'air décidés à tous casser, à commencer par l'évier. Alors là c'était la cata! De l'eau partout... J'ai voulu appeler Toutoune, le toutou qui répare tout, mais il était occupé à consoler Fleur, la fleur qui pleure. Elle vient de se faire larguer par Roger, le drogué agé... En attendant y'avait de l'eau dans tout l'appartement. J'ai eu peur quand, par
malheur, le radiateur (à coté de mon ordinateur) a fait sauter le disjoncteur. Heureusement, Pierre, la serpillère qui gère m'a sortie de cette galère : il a pris un seau et a epongé tout le carreau. C'est Charlotte, la marmotte rigolote qui a calmé Ross et Gilou grâce à ses blagues à 3 francs 6 sous. Revenus à leur raison, ils se sont sentis cons quand ils ont appris qu'ils s'étaient trompés de maison... Ils voulaient en faîte se venger de ce fameux Roger qui fait pleurer! Ils ont été sympas, ils ont tout remis en état. Par bonheur, l'ordinateur était encore là, mais
quand je me suis connecté pour te souhaiter une bonne nuité, t'étais déja parti au lit! Je me suis déconnectée pour aller me coucher dans les bras de Morphée.
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C'était votre saga du mois avec moi."

Pas mal, non ?

Desperate Housewives en VOST FR !

2006-01-23T16:54:00.000+01:00

Bizarrement, je ne suis pas un aficionado des séries tv en général, américaine ou autres. Mes amis me parlent souvent du dernier épisode des Experts, des 4400, Fbi : portés disparus et que sais-je encore. Et je m'en fous à un point !
Et pourtant, il y a une série qui m'a bluffé, passionné, scotché à mon écran. C'est bien évidemment Desperate Housewives. Pourquoi ? Regardez-en un, vous comprendrez...
Alors, quand Canal+ a commencé à en faire la publicité en septembre dernier, la présentant comme le dernier chef d'oeuvre du divertissement outre-atlantique, la curiosité m'a rapidement envahi.
Plutôt que de prendre un abonnement (cher) à la chaîne payante ou d'attendre la sortie de la saison 1 en dvd (trop cher également), je me suis précipité sur un logiciel informatique bien utile (de partage... un dont on parle beaucoup en ce moment à cause du piratage, mais que je ne nommerais pas, on ne sait jamais... ). Et oui, je voulais y trouver les épisodes en anglais enregistrés par de chers amis américains ! Tout ça, gratuitement bien évidemment.
Quelle ne fût pas ma surprise en constatant que je pouvais télécharger les épisodes en anglais sous-titrés en français !!!!
En fait, il doit exister des gens, habitant les States, des français certainement, qui se sont désignés pour enregistrer et traduire à leurs chers compatriotes perdus dans leur contrée hexagonale cette série si attendue ! Bon, effectivement, il se peut que quelques erreurs d'orthographe se glissent ici ou là. Mais rassurez-vous, cela est de plus en plus rare !!!
Imaginez... Dès que l'épisode est diffusée sur ABC, dans la semaine qui suit, il est disponible sur la toile, à raison de 350Mo par fichier environ.
Bref, aujourd'hui, je viens de finir de regarder l'épisode 12 de la saison 2. Et je salive d'avance pour la suite !
Alors, merci à Le Zed, la Perfect Life Team et autres zombies du web de nous faire ce cadeau !

Les endives au jambon

2006-01-22T01:07:00.000+01:00

Mais quelle idée idiote ! Pourquoi donc ai-je marqué ce plat si "has-been" dans l'imaginaire collectif comme proposition de sujet à mon prochain post ?
Bon, tout d'abord, j'aimerai remercier les 4 votants, 2 garçons, 2 filles, qui ont participé à ce mini-sondage. Quant aux autres visiteurs, je ne vous salue pas, vous auriez pu faire un effort et inverser un résultat qui me donne des sueurs froides... Comment en effet aborder les endives au jambon dans un blog qui au départ, fait référence à une ville du nord de la Norvège.
Bref, passons.
Les endives au jambon... Je dois avouer, en fait, que je n'ai jamais goûté. "Merci Maman de ne pas m'avoir fait subir ce plat". Dois-je le regretter ou pas ? Peut-être avez-vous un avis à me donner.
Toutefois, j'ai cherché une recette sur internet, ainsi qu'une photo apétissante, et peut-être qu'en ce dimanche midi (oui, car j'écris ce post à 01:09 du matin, un certain 22 janvier 2006), cela vous donnera une idée succulante de repas pour l'arrivée impromptue de la belle-famille.
Vous pouvez ainsi voir deux specimen de plats : l'un avec beaucoup de fromage, l'autre sans.

En ce qui concerne la recette, je ne serai trop vous conseiller d'aller faire un tour sur ce lien :
http://www.marmiton.org/recettes/recette.cfm?num_recette=3170&criteria=endives%20
au%20jambon&startr=1&ContenuRecherche=0

A priori, je devrais aimer : j'aime les endives, j'aime le jambon. Avec, on y trouve du beurre, de la crème, du fromage et de la farine. En résumé, plein de choses qui donne supra-envie !

Voilà à quoi j'en suis réduit... Moi qui voulait changer le monde, "changer la vie", grâce à ce blog, créer un vaste espace de discussion mondiale de façon à faire prendre conscience, à tous, des dangers qui nous guettent et bla bla bla bla bla... Me voilà donc à parler cuisine et d'un plat que je n'ai jamais testé. Ma curiosité me dit déjà de filer à Auchan et d'acheter les victuailles !
Alors chers amis, chers lecteurs, ripaillons tous ensemble ! Soyons heureux de nos recettes franchouillardes ! Buvons bien, buvons mes amis, trinquons, buvons, vidons nos verres !

A cet heure tardive, une idée magique me vient à l'esprit ! Le petit creux que j'ai au fond de l'estomac, c'est sûr, ne résistera pas à l'appel d'une omelette. Allez, je vous laisse, je file aux fourneaux !

Et vivent les endives au jambons ! Et vive l'omelette !

Un peu d'humour noir...

2006-01-19T17:43:00.000+01:00

Entendu sur Europe 1 cet après-midi vers 16h28 - 16h29 (c'est précis !).
Le sujet était Bertrand Cantat de Noir Désir.

L'invitée dit :
"Mais de toute façon, Marie Trintignant a dit juste après avoir entendu pour la 1ère fois Des Visages, Des Figures (NDLR : le dernier opus de Noir Désir) qu'elle avait reçu une "véritable gifle" (sic) tellement les sentiments d'espoir, de désespoir, y étaient forts. Comme quoi, quelque part, c'était prémonitoire..."

J'ai beaucoup ri dans ma voiture.
Je vous conseille le podcast de l'émission (attention, le lien est un peu long !) :
http://podemus.com/download/0b505df6777b6f18a77f6521b1c5f12
0/http://www.europe1.fr/podcast/sons/Europe1_personnal
ites_19_01_2006_16H45.mp3

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J'ai aussi mis en ligne ce matin un petit sondage...
Votre avis m'intéresse ! lol

L'injustice estivale

2006-01-19T11:48:00.000+01:00

Hier soir, en zappant de chaîne en chaîne sur TPS, je suis tombé sur une rediffusion du "Droit de Savoir" sur Odyssée. Ils parlaient des différentes incivilités que l'on trouvait l'été sur les plages bondées de la Côte d'Azur. Quelques plans de seins nus ont rapidement captivé mon attention... jusqu'au moment où une charmante demoiselle (habillée je précise) fut interviewée.
Elle fait partie d'une association qui défend l'accès libre de la plage aux vacanciers et traque les manquements des plagistes.
En effet, il faut savoir qu'il est possible, pour nous tous, de circuler librement sur tout le littoral mais aussi de s'y arrêter, sur une largeur de 5m. Au delà, les plagistes "privés" peuvent disposer comme ils l'entendent du reste de la plage avec leurs transats, puisqu'ils payent une location à la commune. Néanmoins, nous avons tous le droit de traverser une plage privée et même de nous y arrêter sans avoir à payer tant que nous restons sur le corridor qui borde la plage.
Donc cette demoiselle est partie avec caméra et micro cachés dans son sac tester quelques plagistes.
L'aventure la plus rocambolesque se passe sur une plage privée du centre-ville de Cannes.
A 2m de l'eau, elle s'installe, posant sa serviette et prenant un magazine. Le 1er transat de location se trouve à 1m derrière elle.
5min se passe et voici que débarque un plagiste :
"Mme, vous savez que vous êtes dans l'illégalité ?
- Non... C'est moi qui suit dans l'illégalité ? Vraiment ?
- Oui, absolument, vous avez le droit de circuler mais pas de vous y arrêtez. Si vous voulez, vous pouvez payer, sinon, vous partez.
- Non, je ne crois pas, répondit-elle
- Vous partez, ou sinon, j'appelle la police municipale
- Et bien appelez-les... J'ai bien envie de savoir ce qu'ils diront !
- D'accord, je les appelle ! "
Evidemment, aucun policier n'arriva sur les lieux ! Par contre, un autre homme s'approcha discrètement avec un seau d'eau, et renversa tout sur elle et ses affaires. Il lui prit ensuite son sac tout dégoulinant, la prit par le bras et la raccompagna de manière brusque à l'entrée de la plage privée.
Puis on vit ensuite les caméras "réelles" de l'émission et l'un des journalistes posait la question au mec :
"Bonjour Monsieur, on travaille pour TF1... Pourquoi avez-vous traité la jeune femme comme ça ? Vous savez que vous êtes dans l'illégalité ? Le code littoral est stricte là dessus !"
Et ce connard de répondre : "Ya plus de problème maintenant... la dame, elle est partie, elle est partie ! Alors, partez, j'ai plus de temps à perdre, ya des clients qui arrivent !".

Cet épisode m'a ulcéré. Etre humilié de cette façon alors qu'on est dans notre bon droit ! C'est de l'injustice et c'est ce qui m'énerve au plus haut point ! Elle a raison cette dame de faire chier les plagistes de cette façon... Quelque part, elle défend nos droits. Certes, c'est une petite incivilté, qui emmerderait la police municipale. Et puis il y a tellement et tellement plus grave. Néanmoins, les gens qui mentent en toute connaissance de cause, bafouant les lois, et par dessus tout, en humiliant, et bien, j'aurai préféré qu'ils ne soient pas floutés sur les images tv !

Narvik et ses fantasmes

2006-01-18T11:09:00.000+01:00

Ah... Tout de suite, dès qu'on écrit le mot "fantasme", votre oeil se fige, votre cerveau arrête toutes ses autres activités, et vous voilà précipité à lire les quelques lignes d'un jeune homme en mal d'imagination. Car oui, quand on me demande : "Mais quel est donc ton fantasme ?". J'en suis réduit à dire en ce moment que mon rêve est de passer plus de 5 mois consécutifs avec une fille.

HORRRREEEEUUURRRRRR me direz-vous ! Narvik veut absolument se caser !

Euh... Ouais... en fait, c'est vrai. J'en ai marre des coucheries d'un soir ou des relations de quelques semaines. Il me faut enfin une vraie Histoire ! Un truc qui compte !

Bref, à part ça, parlons vraiment de ce qui nous intéresse aujourd'hui, parlons de sexe.
Alors, pour préparer ce post, et pour forcé un peu mon esprit, j'ai fait une liste et voici les quelques fantasmes que j'ai répertorié :

- coucher avec des filles en même temps ! En général, les autres mecs s'arrêtent à 2... Bon, 2 c'est bien, 10, c'est mieux ! Tant qu'à faire ! Quoique ca reste assez flippant car se dire qu'il va falloir assurer pour 10 filles, ca va me stresser un peu, et qui dit stress, dit en général débandade ! Et oui, c'est physiologique !
- coucher avec un couple... Enfin, si une fille veut réaliser son fantasme et être "honoré" par deux hommes en même temps, moi, ca me dirait bien d'être l'un d'eux. Mais attention, je ne suis pas bi !
- coucher qu'avec ma femme (oui quand même, il faut revenir aux fondamentaux par moment), lui attacher les mains, lui bander les yeux, et la faire hurler de plaisir jusqu'à la fin de la nuit. Mmmmmmmmm
- lui raser entièrement la chatounette avec un ticket de métro ! lol
- si elle est fan de Calogero, bloquer l'ascenceur et faire l'amour jusqu'à l'arrivée des pompiers !
- faire comme dans les poupées russes : sortir tout nu dans la rue, courir très vite, rentrer dans un immeuble et faire l'amour dans l'escalier.
- se balader dans la fôret la nuit (avec une couverture et une lampe torche), s'imaginer être dans blair witch, mais avec une fin bien plus agréable !
- essayer sur le capot d'une voiture (encore chaude !) (et non, je n'ai jamais fait !).
- jouer à un jeu de société sexy à plusieurs couples !
- faire vraiment un strip poker (ce qui me fait penser qu'il faut que je m'achète rapidement des jetons de casinos)
- enfin aimer faire des cunnis (peut-être qu'une fois qu'elle sera rasée complètement, j'apprécierais plus !)
- faire l'amour dans un amphi de la fac
- embrasser une jolie fille au hasard dans la rue (c'est pas gagné et surtout très très dangereux !)
- ...
- et enfin, me faire sucer à Narvik en plein mois de juin, à flanc de la montagne et de fjord, sous le soleil de minuit. Avec un pareil titre à ce blog, cela était évident !

Le 17 janvier est décrété "Jour Initiatique"

2006-01-17T19:00:00.000+01:00

Je viens de passer une journée où j'ai réalisé trois choses pour la première fois de ma vie. Rassurez-vous, cela est complètement inintéressant, alors, passez votre chemin, et descendez de deux articles pour tomber sur "le plaisir de la fellation".
Pour ceux qui l'auraient déjà lu, je continue ma prose et vous annonce avec le plus grand des bonheurs que :

- Je me suis retrouvé tout seul dans une salle de cinéma à mater "Good night and Good luck" ;
- J'ai ouvert la porte d'un restaurant japonais ;
- J'ai mangé du chou cru assaisonné.

Alors mes impressions à 19h32, c'est qu'être le seul blaireau dans une salle vide, au départ, j'ai cru que je m'étais fait avoir sur le film ; que tout le monde s'était donné le mot : "surtout, c'est très chiant, n'y allez pas !"... tout le monde sauf à moi évidemment ! Et finalement, heureusement que je n'ai pas payé très cher, car c'est bien, mais sans plus. "Tout le monde" avait donc raison, malgré les bonnes critiques des magazines !
Quand au resto Jap', j'ai goûté des brochettes de boeuf, de poulet, de boulettes de poulet et de boeuf au fromage avec du riz blanc, le tout pour dix euros. Ma foi, j'ai adoré !
Enfin, il y avait une petite salade d'accompagnement à base de chou. Je pensais que je détestais... et bien, j'ai testé et ai bien aimé. Comme quoi, c'est vraiment le chou cuit que je déteste... le cru passe plutôt bien !

Bon, je vous rassure, demain soir, je vous parlerai de mes fantasmes ! Ca sera un peu plus appétissant que mon plat du jour d'aujourd'hui !

Pourquoi dit-on Monsieur et pas Mister Bricolage ?

2006-01-16T20:38:00.000+01:00

Cette question existentielle me taraude l'esprit depuis quelques jours déjà ! Je ne suis pas aveugle pourtant, ni sourd. Je vois bien que sur l'enseigne, on lit bien Mr. Bricolage. Et pourtant, nous disons tous, sans exception, Monsieur Bricolage. Ne sait-on pas lire ? Ou l'enseigne veut-elle nous mener en bateau ?

Alors, j'ai enquêté, décroché mon téléphone, et appelé Mr. Bricolage ! Je tombe sur la standardiste. De suite, elle est prise en flagrant délit : "Monsieur Bricolage, bonjour". Et moi interloqué de répondre : "Ah, j'ai dû me tromper de numéro, je souhaitais parler à Mister Bricolage, pas à Monsieur... Vous ne trouvez pas la prononciation plus logique ???". La secrétaire : "euh...". Puis elle a raccroché croyant à un canular !

Voilà, cela est dit ! Répétez le autour de vous. Passer pour des originaux et aller faire vos courses à Mister Bricolage ! Sourire de compassion assuré ! lol

Du plaisir de la fellation

2006-01-15T18:37:00.000+01:00

Finalement, me voici parlant de mes ébats amoureux... Mais voyez-vous, il est dimanche soir et je viens de passer un weekend assez intense ! Alors, oui, il est dur de trouver un sujet très philosophique et moins scabreux que celui-ci : la fellation...la pipe...la turlutte...

J'ai découvert sur le tard cette pratique. Mieux vaut tard que jamais me direz-vous... même si cela rentre de plus en plus dans les habitudes de ces chères demoiselles. Tant mieux, car, qu'est-ce que c'est bon ! Wahouuuuuuu
Je crois que j'ai surtout eu la chance de sortir avec une fille qui adorait pratiquer, alors, forcément elle avait une certaine expérience et beaucoup de joie à le faire. Ne croyez pas qu'elle le faisait à toutes les personnes qu'elle croisait ! Non, juste à ses petits amis... et j'ai eu fait parti de sa (courte) liste il y a environ 6 mois.
Bref, passons, et arrivons tout de suite au plus important.

Je me souviendrais longtemps d'une soirée avec elle en particulier. N'habitant pas dans la même ville, un soir, je suis arrivé à l'improviste chez elle et lui ai apporté de quoi faire un bon dîner en amoureux ! Agréablement surprise elle fût ! Et moi, content aussi... car je lui faisais plaisir... et je constatais qu'aucun amant ne se trouvait dans l'armoire près du lit. Bref.

Le repas vite avalé, nous nous sommes donc détendus sur son lit. Nous nous sommes enlacés... carressés... embrassés. Des sursauts d'excitation nous tressaillaient. Elle me mordillait les oreilles tandis que je baladais mes mains sur sa peau toute dorée.

Puis à un moment, elle s'extirpa tout doucement de mes bras et alla hâper mon sexe. Quelle douce sensation ! Sa langue commenca à tournoyer sur mon membre, sa main gauche démarrant des mouvements de va-et-vients irréguliers. Le plaisir commença à se faire sentir. Mon coeur battait de plus en plus fort. Je me détendais le plus possible, me disant qu'il fallait que je profite de chacun de ces instants. J'étais bien, reposé, excité, ennivré. Ce contact physique entre sa langue et mon gland, entre sa main et mon sexe, m'entousiasmait au plus haut point ! Le plaisir monta, monta... Au moment de la 'rupture', je lui ai dit que si elle continuait, j'allais dans très peu de temps éjaculer. Qu'importe, elle n'attendait que ces quelques mots de ma part pour accentuer l'intensité de sa fellation. Seulement quelques secondes plus tard, j'explosais dans sa bouche ! Une jouissance comme peu de fois j'avais ressenti auparavant. J'ai eu un sursaut ; et je me mordais les lèvres tellement je prenais du plaisir. Je me sentais me vider... et ma chère amie récoltait.

Constatant la fin de sa mission (lol), elle partit recracher le tout dans sa salle de bain, se laver la bouche, puis revint se lover près de moi. Je l'embrassa ensuite avec fougue pour la remercier de ce pur moment jubilatoire...

Puis les choses se gâtèrent entre nous quelques semaines après.
Néanmoins, je ne lui serais jamais assez reconnaissant de m'avoir fait découvrir ce plaisir. Que du bonheur !

Petite précision

2006-01-13T11:58:00.000+01:00

Je tenais à préciser que je n'habite pas à Narvik mais bien dans un charmant village en plein coeur de la France, c'est à dire tout près d'une grande ville, elle-même toute proche d'une très très très grande ville. Et comme ca se lit, et malgré que je n'ai jamais lu Proust, je suis bien français ! :-)

Croire en l'impossible, c'est possible

2006-01-13T11:23:00.000+01:00

Merci Tina Arena, Merci ! Grâce à vous, le monde peut se sentir libre et en sécurité, car, l'amour, même impossible, et bien, vous le dîtes, vous l'affirmez, vous le chantez, que dis-je, vous le criez, l'amour impossible, c'est possible ! OUF !
Depuis, les 2Be3, je n'avais pas entendu une niaiserie pareil !
Tout commence bien dans la chanson pourtant ! Un homme vous quitte, Tina. Ah, on se dit : "Encore un, les hommes sont vraiment lâches !". Et puis on apprend que ce qui vous a sauvé, c'est l'amour. Puis, tout se casse, on n'en sait pas plus, le refrain intervient :

Aimer jusqu'à l'impossible,
Aimer se dire que c'est possible,
Aimer d'un amour invincible,
Aimer jusqu'à l'impossible,
C'est possible.

Que des rimes en 'ible' ! C'est ... horrible !
Dans la suite de la chanson, on apprend qu'un chateau brûle en Espagne... et vous dîtes 2-3 mots sur la Bible. Et basta. Re-refrain ! Re-re-refrain. C'est fini !

2min30 de pur bonheur pour arriver à une conclusion aussi stupide !
Finalement, je ne pensais pas qu'on pouvait plaire à un aussi grand nombre de français. Jour après jour, vous me prouvez le contraire. Cette semaine, ce titre occupe encore la 4ème place au top 50 mcm (http://www.mcm.net/programmes/top50/). Alors, finalement, vous m'avez convaincu, avec beaucoup de persuasion, croire en l'impossible, c'est possible !

Du bon usage d'un vibromasseur-réveil...

2006-01-11T15:23:00.000+01:00

Mesdames, Mesdemoiselles !
Lisez cet article avec intérêt, il vous apportera peut-être ce grain de folie qui manquait à vos nuits étoilées...
En effet, qui n'a jamais rêvé de se réveiller titillée par un délicat massage sensuel et charnel plutôt que par le bruit strident d'un radio-réveil mal programmé ?
Avoir du plaisir le matin, sans sentir la bouche pâteuse de votre partenaire, est aujourd'hui possible !
Très concrètement, il suffit d'enfiler, la veille, en dessous de votre nuisette, le désormais célèbre string 'Wake Up Baby, Wake Up', de programmer sur la télécommande infrarouge sans fil l'heure à laquelle vous souhaitez vous réveiller, et d'attendre patiemment, avec le sourire, que ce délicat mouvement de plaisir et d'excitation vous sorte des bras de ce mâle de Morphée. Oui, car Morphée est bien un homme ; c'est même le fils d'Hypnos ! (http://www.insecula.com/contact/A004126.html)
Mais attention, les délais d'attente sont très longs ! Alors dépêchez-vous ! Et très bientôt, vous pourrez dire comme tant d'autres femmes : "Ah ! C'est fou comme ça fait du bien d'arrêter Europe1 le matin !" (Marche aussi avec RTL et autre NRJ - Photo non contractuelle)

Narvik doit-elle avoir peur des marchands d'armes ?

2006-01-10T22:45:00.000+01:00

Question inutile encore une fois... On voit mal comment cette bourgade si tranquille, perdue au fin fond de la Norvège pourrait devenir le théâtre d'une guerre ethnique entre lapons, samis, vikings et autres émigrés asiatiques des années 70.
Mais enfin, après avoir vu aujourd'hui l'excellent Lord Of War (dès le générique de début, on comprend pourquoi !), je me suis soudain rappelé que la France était le 4ème producteur mondial d'articles de mort en tout genre. Et qu'il n'y a pas très longtemps, en Afrique, on se faisait la guerre au Liberia, en Sierra Leone, en Somalie, au Rwanda... et j'en passe. Et cela continue aujourd'hui évidemment, de par le monde... En Irak, en Palestine, en Côte d'Ivoire, en Ethiopie ! Bref, nous Frenchies, on est tranquille. On est devant notre tv ou avachis dans une salle de ciné à se remémorer cette triste réalité. On s'en offusque et on oublie. Alors, oui, ce film m'a servi de piqûre de rappel. En France, je n'ai pas peur de sortir dans la rue pour me faire dérouiller ou pour me faire attraper à coups de machettes. Se faire dévaliser en plein train, même si c'est à la mode en ce moment chez de jeunes cons, reste quand même moins dangereux.
Alors, non, je ne pleurnicherais pas sur le monde qui m'entoure. Il est cynique, il faut l'accepter, mais être certain de vouloir le combattre...sans que nos emplois bien au chaud dans l'industrie de l'armement n'en subissent trop de dommages collatéraux évidemment... lol
Qu'apprend-on d'autre dans ce film ? Que les femmes (et les hommes) sont cupides...Que les ukrainiens boivent beaucoup de vodka, qu'il ne fait pas beau de se ballader sur un territoire en guerre civile et qu'un Antonov peut se faire démonter en moins de 24h par une foule de Sierra Leonais en manque de fuselage et de cockpit pour leur salon.
Conclusion : je n'ai rien appris de vraiment nouveau ; mais le film est divertissant, bien documenté et au final captivant. Courrez-y !

Une photo de Narvik

2006-01-10T22:40:00.000+01:00

Les filles de Narvik aiment-elles l'accent français ?

2006-01-10T12:40:00.000+01:00

Drôle de question que je me pose là !
En fait, on ne devrait jamais quitter Narvik ! Le charme français aurait à coup sûr fonctionné auprès d'une belle blonde aux yeux bleus ! Tout y serait passé, avec dans l'ordre : The Rendez-Vous, The French Cuisine, The French Kiss et après tout ça, la sacro-sainte French Touch !!!!!
Mal m'en a pris... J'ai quitté cette ville trop tôt pour retrouver mon lit douillet en France. Etre français auprès des étrangères, le charme s'opère. Etre français face à une française, rien de plus banale ! L'étrangère aurait adoré mon accent frenchie (so sexy !) alors que ma compatriote anglophile me suppliera d'arrêter de lui casser ses oreilles si fragiles !
Mon ancien colloc suédois me l'a dit en arrivant en France il y a quelques semaines. Alors qu'il passait sa 1ère nuit à Paris dans une auberge de jeunesse de la capitale (avant de me retrouver le lendemain), il a rencontré une jeune femme australienne, routarde sur les terres européennes. La discussion s'engageant, elle lui a avoué qu'elle craquait pour l'accent français ! et ceux qui lui parlaient ainsi évidemment ! Ah, l'Australie ! J'irai y faire un tour, à coup sûr ! J'y porterai un T-shirt avec écrit grand dans le dos : "Hi girls ! I'm French ! Do you want to test my kiss ?". Effet assuré ! lol
En conclusion, mon suédois fût lui aussi content de lui. Avec son accent anglais, l'australienne l'avait pris au départ pour un Yankee ! Malheur à lui, cela n'a pas suffi pour que sa soirée se termine autre part que seul dans son lit !

Mes blogs favoris ! (1)

2006-01-10T10:49:00.000+01:00

Le 1er blog qui m'a marqué est celui d'Anadema. Et oui, comme beaucoup, je me suis inscrit sur Meetic, histoire de me sortir d'un quotidien de célibataire un peu trop morose. J'y reviendrai par la suite dans ce blog. Anadema est vraiment quelqu'un de très doué... surtout pour remettre en ligne ses discussions meeticiennes sur son site. C'est forcément un pro de photoshop ou d'un autre truc comme ça. Et en plus, il est captivant. A chaque fin de ses messages, je suis frustré. Il crée l'envie, le désir qu'on le lise, qu'on suive ses aventures. Et comme Meetic ne coule pas comme un long fleuve tranquille, et on y lit les derniers rebondissements ; l'histoire de filles complètement mythos, ou schizos, ou qui viennent juste sur ce site pour se faire draguer... sans vouloir aborder l'étape suivante... Ma parole, il a vraiment pas de chance !

Y a-t-il des filles de Narvik sur meetic ?

2006-01-09T20:16:00.000+01:00

A cette question ultra-importante pour vous cher lecteur, et après maintes et maintes recherches, je me dois de dire que NON, aucune Narvik girls ne se trouvent sur meetic. Certes, il est possible d'aller draguer de la nana d'Oslo, de Trondheim ou encore de Bergen, mais encore aucune de Narvik.
En tout cas, ne vous attendez pas à les voir toutes blondes ! Certes, beaucoup le sont, avec cette fraicheur sur leur visage et cette chaleur bleutée dans leur regard ; mais je dois vous dire qu'on rencontre de plus en plus de brunes. Oui, des fausses brunes ! Comme si la blondeur n'était plus à la mode ! Ah, la scandanavie n'est plus ce qu'elle était !

Pourquoi je parle de Narvik...

2006-01-09T20:12:00.000+01:00

Je parle de Narvik parce qu'en ce moment, les jeunes diplômés ne sont pas à la fête pour trouver leur 1er job, donc, comme je suis au chômage et que les journées sont longues, pourquoi ne pas écrire un blog !
Après, il faut bien évidemment trouver un sujet... Alors, en attendant d'aborder prochainement ma vie sentimentale et (peut-être) sexuelle, j'avais envie de vous présenter l'une des limites de mon "monde connu" !

Combien ça coûte d'aller à Narvik ?

2006-01-09T19:55:00.000+01:00

Le plus simple est encore de poser la question sur un site de voyages :

anyway.com : "Aucun vol ne correspondant à votre demande n'a été trouvé"
idem avec Airfrance.

Mince. Soyons plus ingénieux, et allons directement sur le site de Scandinavian Airlines.

scandinavianairlines.com : Paris-Tromso : 420€ A/R . Il faut donc rajouter ensuite le prix par bus pour faire Tromso-Narvik.

L'autre solution est de faire (comme moi) Paris-Kiruna (Suède) en avion, puis de prendre le train de Kiruna à Narvik. Et ça coute environ 380 € tout compris A/R.

Mais où se trouve Narvik ?

2006-01-09T19:49:00.000+01:00

Est-ce vraiment important de visiter Narvik ?

2006-01-09T19:12:00.000+01:00

Oui si votre grand-père ou arrière grand-père a combattu en 1941 contre les nazis ! C'est d'ailleurs la seule victoire des alliés contre l'Axe durant cette année.

Oui, si vous aimez avoir froid l'hiver.

Oui, si vous voulez voir comme moi le soleil de minuit en juin.

Oui, si vous voulez vous ballader à flanc de montagne, en train, au-dessus du fjord.

Oui, si vous voulez impressionner votre dulcinée en lui disant : "Tu t'rends compte chérie ! On est à l'intérieur du cercle polaire arctique !"

Oui, si vous aimez qu'on vous parle norvégien à la caisse d'un magasin.

Oui, si vous voulez payer 8 euros pour un demi de bière.

Oui, si vous aimez discuter avec une routarde hollandaise de 28 ans qui se trouve également à la même auberge de jeunesse que vous.

Oui, parce qu'on se dit : "Narvik, je n'y retournerai certainement plus jamais !"

Oui, car... Narvik sera toujours Narvik !

1er message colérique !

2006-01-09T18:46:00.000+01:00

Mais qui est donc ce satané 'jack' qui a osé me piquer l'idée de narvik.blogspot.com avant moi ? Résultat des courses : je me retrouve obliger de rajouter un "1" ! Bon, comme vous vous le dîtes certainement, j'aurai pu changer d'idées, m'évader vers une autre contrée, choisir un nom de blog plus poétique et moins 'barbare', mais non ! J'ai persisté ! Et me voilà tout penaud en train de gérer un nom "+1", tout ça pour spécifier à mon cher lecteur l'endroit le plus proche du pôle nord que j'ai foulé !
Ah ! Mais c'est que cet hulurberlu n'a même pas pris la peine de parler de cette petite bourgade norvégienne dans son blog... D'ailleurs, sa prose à lui ne ressemble à rien. Aller jugez par vous mêmes ! Fichtre ! Diantre ! Il devrait être inacceptable d'user et d'abuser d'un nom de blog alors que ce dernier n'a pas été remis à jour depuis plus d'un an et est, en plus, d'un abyssale ennui !

Ah ! Que ce blog commence bien !